以爱的名义

放羊的布老虎

我差不多已经忘记了他和我在一起发生的故事，现在总会让我感觉不堪回首。但是我却依旧没有后悔。这七年以来，我回忆时的惆怅为了他，我悲伤时的哭泣也是为了他。我从不知道原来自己是那么善于等待的一个人。我已经不再奢望他能回眸看我一眼，在他的眼里我是那么小，那么丑陋，那么卑微。或许他已经把我忘怀了，这本属于我们两个人的故事和回忆，如今只剩下我在午夜梦回时会默默的梵唱。他的名字是一种信仰，他的气味是一种信仰。而与他的结合是我信仰的全部。
七年以来无数次的放弃过，然后再坚持。我忘了他的长相，我也不再奢求他会与我再见一面。但是我心里有一样东西，它让我觉得高高再上，让我坚持着走过来了。
活着，我并不愿意。我总是在意周遭人对我的看法，永远为了别人而活着。父母要我相亲，我违心的答应了。或许我真的告诉我们我一辈子都不结婚，婚姻是爱情的坟墓。而还有更深的原因是我是一个G。去破坏别人的幸福是我不愿意看到的。而父母年纪已经大了作为子女的我又怎么能够狠心无视他们流泪的双眼呢。
活着，对于大多数人是一种幸福。对于我生命成了一种悲哀。自古孝义不能两全。
在我们这个小城里，我父母亲戚都是普通的工人。即使是大多数的人都没有听说过男人和男人还能够相爱。或许是我爸妈拒绝相信。这条冗长的人生路我不知道还能走多久，我不知道我还能不能遇到一个人了。或许真的，我一生里的好运都用在了七年以前和他的相遇上了。